GariRin

ずっと言ってたnewブログができました(∩Д∩)

ってコトでURLでっせ♪

ケータイ↓↓
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=cool-smooth

パソコン↓↓
http://ameblo.jp/cool-smooth/entry-10085052730.html


もしかしたらケータイでは難しいかも(−Ｑ−)
あはは（汗）


ちょっと・・
頭がないもので(;´д｀))


ケータイは・・・。

自分でURL打って（汗）
またはメールして。


まっ・・・。

気が向いたらでいいし(ノ◇≦。) ﾋﾞｪｰﾝ!!

やっぱり私が考えすぎなのでしょうか…。


ぃや。

…。


わからなぃ。


怖いコトに
人間の見る目は
その時の感情や状況で
180°変わる







お酒が入りました

我を忘れるコトなんてなかった

でも視線を上げた時に目に映るものはふたつの点


見比べながら

うまい具合に

障害物がなぃその一線



精神安定剤を
横にして
口から出た言葉は



『やっぱりわからなぃ』



ひとつの点はふと見るとさっきとは打って変わった場所にひとり


数分前まではツーショットで話してる姿をみていたのに



あきらかに席をたつコトが多い姿にいつもより飲んでるんだと確信


ひとりの姿に精神安定剤はそっと背中を押してくれた


渋りながらもやっぱり気になってしかたがないのが事実


おさえきれない感情を胸に私は当たり前のように隣に座った


久しぶりの感覚は
少し私に元気を与えた


予想外に目に入るもうひとつの点


確実にその点と繋がるコトはないと理解し

その線を伸ばすコトを避けた



悲しくも
悔しくもなくて

ただ懐かしさに寂しさを感じたのが本当だった


わかっていたコトなのに
自分の中で確実にわからなくなっている感情




昔の暖かさは
やっぱり居心地よくて
思い出で終わらせる

そんなコトは出来なかった


少しだけうまった溝は
そっと元の形を取り戻そうとゆっくり時間を過ごしている


安定剤はそっと私に聞いてきた


『楽しかったか 』と。


迷いも躊躇いもなく『うん』と答えた自分は本当に素直だったと思う







でも目に入る姿がひとつになった時


ふと気付くんだ。


私が今求めている


【元通りの関係】




全く同じコトを繰り返しているようで


あきらかに違うコトは



憶測ではなく事実だというコト



求めてる形が


頼んでつくるものじゃなぃ以上


今の私が動くコトは不可能



求める関係じゃない
自然と出来上がる関係
いつの間にか形成されたものが意図的に壊された時
その修復の仕方なんてわかるわけがない


……むしろ


あるわけないんだ




大切な人が自分の存在を

『いなくなっても困らない存在』



なんて口にしたことがあった



少なくとも私にとって
その人は
いなくなって困らない相手じゃなかった


むしろその逆


いなくなったら
どーしたらいいかわからない
私には必要な存在だった









でも。


今は



自分がその存在だと思う。




本当にそぅなんだ。


…と言うより


いなくなるべき存在







私の行動がどんな風に見えているか
また下手に勘ぐって
自分の居場所をなくしている







ダメージが1番大きいものは


自分の存在をないものとされるコト



ここにいる。


って
どんなに主張しても……



それに返してくれる
相手や
第三者がいなければ


その発言はなかったものになる




自分の存在を否定されるほど辛いコトはない




具体的なコト

言葉にして伝えられた今


それをするしかないと考えている



私は受け取った


だからもぅ近付かない


雰囲気より
態度より

なによりもはっきりしてる言葉で示された以上



反抗のしようもないのだ






気にし過ぎて
記さない日記たち
彼らに罪はなぃ



そこまで気にするコトではなぃんだと思う


それでも



居たかった場所にいれない事実は私の居場所を次々奪ってゆく。



人の気持ちなんて
口に出さなきゃ
誰が何を思ってるかなんて
わかるハズがなぃんだ



それでもどこからか入った情報のみで

人を守る時

どーしても責める対象になりえる人物が浮かび上がる


どんな風に言われたって
どんな風に思われたって

反論出来ない自分は確かにいる



でも何も知らずこのままの感情を過去に残し生きてゆくんだと思うと



悲しくなる



そんなの寂しすぎる


悲しいまま終わるのはやっぱり嫌です。


でも今の私には
それをせいする力など
ないのです。






…この日記更新するのやめようと思ったんだ。


数日前に書いたんだけど…。


ここまで今はおちてなぃ。

でもやっぱり沙織はだまってらんなぃからアップした!!!






私卒業しました★



そろそろ新しいブログを現実化します!!!





卒業内容は長々とミクシィで(笑)






沙織はやっぱり浮き沈みがはげしぃけど。



だからこそがんばる!!!





この2年でわかったコト。


私は


【トラブル体質】




○|￣｜＿

4月まではまともに新しいブログを公開出来そうもないのでこっちで語ろぅね♪

やっぱりそぅよね。


語りはこっちだったものね。





日付が変わった頃カラ幼なじみと話していた。


そこで何かあったワケでゎないんだけどちょっと書きたくなったからこっちに足を運んでみたょ。


えっと……




ちょっとね。

またどーしたらいいかわかんなくなってしまった感が一瞬頭をよぎるのですが……。





っと言っても何が出来るワケでもないので


黙って知らないフリをしていましょぅ(￣ー￣)



まぁ知らんふりするも何もないのか。




中学の卒業式を思い出すわ（；￣∇￣)



５年前かぁ…。




あぁなんかお団子食べたくなってきた（￣∇￣)



何か…
理不尽とか関係なく
めちゃくちゃ
自分本位で
言いたいこと
口に出してしまいたい

(*´д｀*)




でも自分で自分を傷つけそぅだからやめとく（；￣∇￣)



口に出したら泣きそうだもんな(；゜ロ゜)σ



やっぱり現状はあの頃と同じかぁ…。


いゃ。


確実に違うのは〜〜


原因がはっきりあるコトか＝3


あぁ↓↓



なんか確実に病んでないのに



妙に落ちたわ…。




あっ。
そんな資格私にはないって??





わぁ自虐的（；￣∇￣)


困ったゎ。






ったく。

お腹すいてしょーがなぃよ。




きっともうじきですからね。



私はまたあの時と同じコトを繰り返して


５年後には解決するのでしょぅ。




そんな長い目と余裕をもっていけたら幸いなのですが。

何か前回の日記が果てしなく暗く終わっていたのでそれだけは訂正しよぅかと（；￣∇￣)




沙織はとっても元気だょ(笑)


空元気じゃなくて本当にね。



もぅ悩みの種もないってゆーか。




いいことだ(*≧m≦*)



とりあえずゎ

『どーしよぅ』

は無くなるわけだから☆



とっても楽◎◎


気持ちもすっきり

体も軽い↑↑





ってコトを一応この場では伝えておこうと思う☆

注:愚痴になる可能性有り

気分を害しても責任持てません(笑)









……ってコトでミクシィで宣言したので少しぉしゃべりしたぃと思います(。・_・。)ノ



最近はぃろんな人にぉ話を聞いてもらってぃる。

非常に助かる。


この時期私はひとりだと必ずといっていい程自分をコントロール出来なくなる。



嫌いな自分を少しでも面に出さないためには必要な時間なのだ。



今日話していて改めてわかったコトがある。



この気持ちが落ち着かない状態の理由。


そんなものはとうの昔に気付いてぃる。


問題はそこではなぃ。




私が見たり
感じたりするものが


アイツだけだったら……



きっと
悲しいや
寂しい

といった感情だけですんでいただろぅ。



問題は＋α



そのmonoが今の私に与えている。



それが行き場のなぃイラつきや腹ただしさだ。





あの子とは話せるよぅになったし……

あの子はもとカラ気にしてない……

あの子は落ち着いたカラ対象外だし……



……ってぃろんなコトが解決する中。絶対に無理に等しい現状が存在し続ける。



あるダケならいい。


それが何度も何度も繰り返されるのがしんどい……。



全てはライブが終われば解決すると思っていた。


何も変わらなくてもそぅ思うコトで保とうとしている自分がいた。





でも……終わらない未来があるコトを知った。




やっぱりどこかでトラウマになってぃるんだと思う。




自分がされて嫌なコトは人にもしなぃようにしなきゃ。


気付かないところで誰かを傷つけていそぅで怖いょ。






仲間外れはいけないって小学校でならったょね。



ふと思った。
あるワンシーン。





私の目を見て。








ひとつ言えるのは。



ずるぃ。





これ以上中途半端なコトをするのはやめてくれ。









『お前の言葉は痛いカラ嫌だ。昔を思い出させる。』



ふとそんなコトを言われた過去を思い出す。





そーゆー………



コトなのかもね。






自分の言葉が相手に絶対的な影響をあたえる力を持っていたらどーする??


そんな話しをしてた。


怖いよね。




わかれよ。





いつかおさまるょ。



いつまでも気持ちは保ってられなぃ。





でもわかるのは。






その重さを理解し続けない限り……












私は絶対許さない。







許せないと思う……。









約束を守れないやつなんて………




嫌いだ。








だから自分は少しでも努力しよぅ。

今となっては奇跡的なコト。


どーも。
ちょっとブログ移転がうまく行かずいる沙織です（；￣∇￣)


ミクシィに語りたかったんだけど……何か話が違う方向に向かってしまったからこっちに書くコトにしました◎◎


今日ちょびっとダケがんばって自ら近寄ってみた事実があります。

あの子は普通に目を見て話してくれて私はすごくうれしかった。


それが全てじゃなぃケド私の心の枷は少し軽くなった気がします。


少しずつ話せたらなって思いました。






今日は予想外なメンツで帰りました。
現状的に予想すべきなんだろぅケド私は寒空の中ひとりで帰るコトだけは避けたいと言う思いのみだったので◎◎


右側が久しぶりにあったかく感じました。


ただそれダケなのになんでこぅまで心が落ち着くのかなって。


懐かしい感覚はそれが当たり前だったコトに羨ましく思いました。




偶然が重なった出来事に感謝(*≧m≦*)



意地を張ってずっといたんだとばかり思っていたんだけど……


絶対違う!!!!



すべてに【ただ… 】がつく想いだったんだ。





目の前にある。
触れるコトの出来る距離。許されるなら私はここにまた戻りたい。


そんな風にも思ってしまった(°▽°；)




ぃかんぃかん。







なんだか助言をくれた人の言葉の意味がちょっとわかった気がします。

ブログ変えるぞ!!!



まずは今年の目標↑↑

マジにオール続きな最近(￣ー￣)

体に悪いのは事実だろぅ…。


とりあえず今日実家に帰るょ。


新幹線爆睡で寝過ごしなんてしなぃようにしなきゃ(=_=;)


まだぉ家には着いてなぃけどね（汗）



ドライブオールだから(笑)

ふと思ったんだけど

２3→天皇誕生日
２4→クリスマスイブ
２5→イエスの誕生日

国が違う人たちの誕生日よ。
うまい具合に３日並んだのね。
そのおかげでほぼ２連休になる。

恋人たちにはもってこいのイベントだょ。


……とふと思う次第である(・∀・)


立川話はミクシイに思いっきりアップしたからここでは触れないよぅにしょう。

クリスマス☆


って感じがイマイチしなぃ理由がなんなのか…。


なんかまだクリスマスまで1週間位ありそうな気分◎

でも1週間たったら年があけてしまう(・∀・)



自分のたち位置がイマイチわからなぃ。


でも……


ひとりで生きてゆくにはもってこいの場所だ。


最近おもしろくて(笑)

バイトの先輩姉妹と話してんのが1番たのしぃかも◎◎



さらに私は小さいと言われ続けて


高校生

ギリ中学生

基本小学生


meの立場っていったい…………○|￣｜＿




そんなmeは今からバイト。

昨日もバイト。

明後日もバイト。


ケーキをかおう!!!



シャンベリーを買おう!!!



サンタもがんばってるはずだから。

日々の出来事は大抵ミクシィに（＞ｖ＜）/☆


そしてなるだけ明るい内容になるよぅに。


でもちょっと気分転換。

今だけね＝3


meは本日ブログ優先してみた。しかし結果。

やっぱり語りモードになりそぅなのが事実なのである(=_=;)


meは現在立川に向かっている。


約束時間からやっぱり遅刻気味に到着予定。


忘年会という名のクリスマス会◎


別にやけになってるわけじゃなぃ(￣ー￣)


今中央線ホームにいる。

保育園のお遊戯会の匂いがする。



パイレーツの3を見ただろうか。


ジャックが迷ってると小さなジャックふたりが右と左から出てくる。



今のmeはあんな感じだ◎




ふとした時にそのふたりの小さな沙織は現れる。


どーしたもんか＝3



言ったコトにすぐ否定するヤツ。

逆にいつも否定されるヤツ。

何かそぅゆぅ風景見てたらかわいそうになった。



どっちも…。




まぁ……1週間以上前の出来事はどーでもよぃ。



meのしてるコトは全部間違っているのかなと思う。

meの言動はことごとく間違いだらけなのかと思う。



そぅ思うと……


meはもぅいない方がよいという結果に辿り着く。



逃げと諦めとか開き直りとかじゃなく……




ふとそーゆー答えが目の前に現れる。


病んで苦しくなって【出した】答えではない。

まるで目が覚めてぼーっとした頭でふと思ったことのように【出た】答えなのだ。



meはトラブルメーカーらしぃ。




確実に問題を運んでくるのがmeの存在らしい。



平穏な暮らしを望むならmeがそこいる時点でそれは叶わぬ願いへとなるのだ。



今現在。


決して病んでるわけじゃなぃ。


むしろたくさん寝て
お風呂にはいって

すっきり感満点だ◎◎


自虐ネタになるのだろうか。


でも自分を痛めつけてるつもりはない。


meは答えを出す。
でもまた迷う。



自分がどーしたいかわからない中誰かがわかるわけがなぃ。


meが努力するべきコトはなんなのか。



こんなんで20年間生きてきたmeだ。


頑固な部分もあれば
順応性がある部分もある。


meは自分を偽りたくなぃ。

作った自分にだけはなりたくなぃ。



何をしても悪いのはmeなのだろう。


だってトラブルメーカー。


原因を作ってるのはいつもme。




それだけは紛れもなぃ事実なんだと気付いた本日天皇誕生日。



クリスマスと忘年会と思わせて



天皇の誕生日を祝いに立川に向かおうと思う。


ちびっこの声に妙な安らぎを感じ


空腹がピークなたっしたmeは………


重い荷物に肩が凝っている…(-"-;）






昔の友も


今の友も


大事にしていこぅ。






出来る限り……。


me自身で…。